Me consome...

Algumas cicatrizes nunca se fecham, elas permanecem abertas esperando que você esbarre e sinta doendo novamente. Achava que tinha superado, engano meu. Junto com meu desespero e sofrimento, tudo volta! Eu acho que gosto de me torturar. Com cheiros, lembranças, bilhetes, cartas, músicas. Ainda fico sem saber como reagir diante de ti. Permaneço distante, como apenas uma lembrança sua e você como uma lembrança minha. A falta de você em meus dias, tem me dito que talvez eu não precise tanto de você. Sou fraca, eu sei. Tenho medo! As vezes queria ter uma arma, para silenciar toda minha mente, ela me mata aos poucos. Com essas malditas lembraças, das coisas boas que eu queria ter de volta. Tento achar os defeitos em você, mas são eles que mais me atraem. Suas perfeições e imperfeições, o que eu não amo em você? Isso é tão errado. Eu juro que eu tento, mas eu tenho o gosto do inacabado em mim. Tenho a vontade do que poderia ser... Você me mata, lentamente e dolorosamente...

Dos meus olhos...

Eu queria que visse a cor dos meus olhos quando estou pensando em você, o brilho que traz para o meu dia. Desenho em mais algumas páginas, tento me concentrar, mas o que eu vejo é o seu sorriso. O jeito que você mexe no seu cabelo quando está tímida, me encanta tanto. O que você pensa quando fecha seus olhos? Quais são seus pensamentos antes de dormir? Será que você me nota? Queria entrar na sua mente só por alguns segundos. Não é preciso entrar na minha, pois eu te digo. Eu te mostro, tudo o que eu penso. Quando tudo parece ter fim, eu vejo sua luz. Eu pego o telefone diversas vezes no dia, pensando em te ligar, só pra ouvir sua voz. Mas travo. Eu sei tudo sobre você, mas acho que você nem sabe meu nome. Passa por mim e sinto o cheiro dos seus cabelos, é uma tortura, queria senti-los mais de perto. Quero chamar sua atenção, pra ver se ao menos você me nota, eu gosto de você em segredo. Eu te desejo. Eu queria que você sentisse um pouco dessa sensação louca que eu sinto também, quando você está perto.

Fecho os olhos e vejo os seus olhos. Queria virar pra te olhar, mas é quase impossível. Percebo que você risca as folhas sem parar, o que você tanto escreve e no que pensa? Mexo nos cabelos mais uma vez, essa timidez me persegue. Eu passo perto pra ver se você me nota, mas acho que sempre é em vão. Queria tanto sentir você mais perto. Eu reparo em você, mas acho que você nem sabe o meu nome. Hoje ouvi sua voz novamente, que sensação de conforto ela me traz. Quando te vejo, me sinto completa. Queria que você ao menos soubesse.

Ando pelo corredor sonhando novamente, olhando para o chão. Sinto que esbarrei e caio.

Estou tão perdida hoje, queria parar de pensar em você. Penso sem parar enquanto ando pelos corredores. Esbarro e caio.

Abro os olhos, pronto pra falar um monte. Mas quando vejo era ela, fiquei mudo.

Abro os olhos, pronta pra falar. Quando noto era ele, calei.

Ela ficou muda também e eu pedi desculpas e falei seu nome, morri de vergonha.

Ele sabe o meu nome. Pedi desculpas também e disse o dele.

Ela me nota! Quis saber mais...

Eu sabia que aquela manhã teria um sentido e agora eu sabia que ele me notava.

A partir daquela manhã não paramos mais de conversar, das conversas conheci mais e me apaixonei ainda mais. Ela é tão linda, tão inteligente. Em uma das conversas, o silêncio aconteceu e eu a beijei, que boca, parecia que estava nas nuvens, ou em um sonho. Não queria mais sair dali, me sentia completo. Era ela, a única que me completava.

Mente

Estava novamente visualizando os fatos, observando, tentando entender as atitudes e dramas humanos. Vendo TV, me deparei com um programa que habitualmente assisto. O caos, a destruição e de tudo aquilo restava à esperança de que a vida voltaria ao normal. Assim como com destruição de cidades, tanto por eventos naturais, ou forçados por nós, o caos se forma, a depressão das pessoas, o caos humano da mente se compara com o das cidades. Ainda que a mente esteja por um fio pelas explosões de pensamentos, ainda assim existe a esperança de tentar reconstruir, de tentar colocar tudo no lugar. A nossa mente tem esse poder louco. De tentar salvar tudo o que está acabado, tentar estabelecer a ordem nos que não tem mais esperança alguma. E onde está a ordem do mundo, apesar da esperança. O caos ainda domina o mundo. Nos domina.

O tempo

O tempo tem falado por si. Os arrependimentos, os amores mal resolvidos, os amores futuros, os planos, as decepções, o amadurecimento, a aprendizagem, as experiências, são tantas coisas. Digamos que se fizer uma retrospectiva dos últimos três anos, foram tantas coisas. Muitos choros, muitas risadas, muitos amigos, alguns se foram, outros chegaram, vários amores, algumas decepções, tanto aprendizado. Várias portas se fecharam, mas muitas se abriram também. Esse ano foi o de maior amadurecimento, aprender com os erros, tanta coisa errada, mas tantas certas. Um tombo feio no meio do caminho, mas que ainda sim consegui levantar, com muitos arranhões e marcas, algumas só vieram aparecer depois de um tempo. Mas esses arranhões me fizeram acordar, me fizeram ver que ainda havia vida, esperança pra continuar, pra não desistir. Tanto amadurecimento me fez ver que cada ano que passa não é um a menos, mas sim um a mais de crescimento.Últimas semanas marcadas por insônia, ansiedade, muito estresse. É hora de acordar de novo, de sentir vida nesse coração machucado. A vida tem passado diante dos meus olhos e eu presa em um quarto. Agora posso dizer que apesar de todas as mudanças, a maioria muito radical, eu sei que tudo tem valido a pena, afinal amanhã é um novo dia. Muitas vezes me imaginei voltando ao tempo, consertar os erros, evitar as decepções, mas depois de um tempo eu vejo que nada do que é agora estaria assim se não fosse por tudo que aconteceu. Outro tempo começou, está na hora de trocar essas manias velhas, trocar os pensamentos. Arrumar esse coraçaozinho. E o mais importante, não planejar tanto o futuro, nada como um dia após o outro. Não quero me arrepender pelas coisas que não fiz esse ano. Quero começar a viver e que tudo aquilo que mudei esse ano, seja colocado em pratica no próximo. E eu não vou desistir, vou tentar cada dia até a minha hora chegar.

"A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro" (John Lenon)Até podemos planejar, mas que os planos não tomem todo o tempo do seu dia e que não viva baseado somente neles. Já planejei demais e quando não deu certo eu parei de tentar e viver.

"É... mas tenho ainda muita coisa pra arrumarPromessas que me fiz e que ainda não cumpriPalavras me aguardam o tempo exato pra falarCoisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passaSem me precipitar e nem perder a horaEscuto no silêncio que há em mim e bastaOutro tempo começou pra mim agora"
É, outro tempo começou pra mim agora.

Repostagem

Meu paraíso

Dessa vez não estou perdida, sei exatamente onde estou e esse lugar não é pra mim. Na verdade, nunca foi, devo ter vindo de muito longe. De onde vim, as pessoas se importavam mais com sorrisos sinceros, olho no olho, a mentira e traição não existia ali. Foi desse lugar que vim, ou melhor, desse paraíso, tento reencontrar o caminho, mas não acho. Apesar disso, foi aqui, onde eu não queria estar, que encontrei pessoas que fizeram meu coração bater mais forte, me fizeram chorar e rir ao mesmo tempo, me entender um pouco mais e querer entender os outros menos, eles são mais complicados do que eu, mais confusos e não se importam muito com os outros. Acho que aqui o normal é ser assim, eu prefiro continuar no anormal e estranho, no careta e quieto, no anti-social e chato. Eu quis ser normal e até fui, cheguei a todos os extremos de tudo que eles fazem, mas cansei, e voltei a ser “a estranha”. Em uma noite, eu estava sentada em um sofá e dali vendo muita promiscuidade e gostando mais ainda de ser o anormal. Eu queria você pra me tirar daquele lugar escuro, onde as luzes não paravam de piscar, de todas as cores. Cada mudança de luz era como um corte no meu peito. Estava sozinha ali, mas meu pensamento estava com você. Não quero admitir algumas coisas, mas é o que eu sinto. E toda vez que falo contigo é estranho, eu fico sem jeito, não sei reagir. Não sei o que é mais difícil de toda essa situação. Acho que a parte de te conhecer se torna fácil, perto do que eu não quero admitir, do meu medo de me sentir desprotegida. E o medo de não ser recíproco, isso sempre acontece. Mas por mais engraçado que seja, estarei feliz, pois sei que encontrei alguém que veio do meu paraíso. E não me importa se as bocas se toquem ou não, o que me importa é que ao menos o abraço venha. É, só isso me basta! Pois saberei que estais comigo.

repostagem

Estranho

É tão estranho não ter olhado no seu olho, mas saber que existe algo. Um conhecer distante, mas ainda assim querer entender toda essa semelhança, querer saber mais, querer saber se agora a sorte veio. São esses pensamentos que tem me preenchido, quem é você? Será que você surgiu pra me salvar, me salvar do meu desencontro? Estou perdida, mas ainda tentando buscar o caminho, mesmo que no escuro. Só vejo algumas coisas brilhantes pelo chão, eu não sei o que são. Eu vou seguindo, na maior parte com a razão. Queria saber usar a emoção direito, mas a minha veio com defeito de fábrica. E foi seguindo da forma mais racional que esbarrei contigo por esse caminho escuro, sei que está tão perdida quanto eu.- Vem, pega na minha mão! Vamos tentar achar esse caminho juntas.

repostagem.

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O vento soprava naquela noite estrelada. Eu na varando, sentindo aquele vento frio, de arrepiar. Onde estaria você? Estaria andando por ai, sem rumo? Estaria entrelaçando seu corpo com outra amante? Eu não fazia ideia. Só sentia que era um momento bom pra continuar ali! Mesmo sentindo frio. Pensando em você e observava o céu, mesmo não tento a certeza que você estaria fazendo o mesmo.Você sabe o quanto eu te quis, desde a primeira vez que nossos olhares se cruzaram. Nada continua igual. É meu querido, os anos se passaram. E continuamos na mesma indecisão. Amar ou não?Isso se manterá por muito tempo ainda. O nosso coração manda algo, mas a mente prevalece. Dilemas. O lá ou o cá. Razão ou coração. Você e eu?É assim que tem que ser.

Indefinido!

repostagem

E o silêncio...

dominava toda aquela noite fria e úmida. Eu deitada em seus braços, sentindo o seu calor e ouvindo o seu coração bater em um ritmo leve. Estou me acostumando novamente com essa sensação de borboletas no estômago que você me causa. Eu poderia ficar a eternidade deitada aqui em seus braços, sentindo o cheiro da sua pele. A minha boca sente falta dos seus beijos, sempre que você está longe. Eu digo que tenho que ir embora, sendo que o que eu mais queria era ficar. Saio sem muitas despedidas, pois sinto que não iria aguentar ao seu rosto me pedindo em silêncio pra continuar ali. A chuva só aumentava, parecia que o barulho dos trovões se misturavam com a minha mente me pedindo mais um pouco de você. Mas eu não podia! Eu não me permito. Eu precisava sair por aquela porta naquele exato segundo, pra talvez não mais voltar.

repostagem.

Não...

Eu não quero que você saiba quem eu sou, que você consiga ler minha alma. Eu gosto assim, que você me conheça apenas pela metade, assim eu sei que cada dia você vai ter mais vontade de saber quem eu sou. Não quero mudar, não, eu realmente quero continuar assim. Quero continuar sentindo desse jeito, quero tantas coisas, mas quem não as quer? Você me disse, continue caminhando, mas eu queria que você estivesse ao meu lado e segurasse na minha mão, apenas isso. Mas não podíamos, não mais. Era um massacre para nós. Eu vivo cada momento e com a alma leve. Sinto que agora ela não é mais um peso para mim. Você quer mais do que eu posso dar, mas mesmo assim eu não reclamo. Percebi que comecei a gostar dessa dependência toda de querer e não poder, de tentar e não conseguir. Essas coisas impossíveis me estimulam. Adoro esses desafios, eles me deixam tentada as coisas erradas ou não. Você discute e eu sempre me oponho a ti. Ah, ainda temos tanto a crescer. Tanto pra viver... E eu realmente não quero que você me entenda, nem você nem a maioria das pessoas. Sempre que você tiver quase certeza que já sabe de tudo, terei mais segredos. Eu nunca vou me mostrar por completo.Eu gosto tanto de ser a incógnita dos seus dias.

repostagem.

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Acendo mais um cigarro e fico na varanda observando as pessoas passarem, escutando música e pensando. Parece que tudo acontece de forma sincronizada e sistemática, os mesmos hábitos, lugares, pessoas. Os pensamentos giram, as idéias mudam, os planos em constante modificações, mas o ser por fora continua o mesmo e dentro ainda aquela angústia me persegue, o medo, a ansiedade e vontade que as coisas dêem certo. Palavras são ditas e as idéias reformuladas, mas têm coisas que continuam iguais, elas parecem nunca passar. O sorriso contagia ao ver um amigo contando algo, mas e por dentro continua aquele massacre de coisas ruins, girando em torno da mesma coisa. A suplica e o desejo constante por apenas uma coisa. Quero acordar desse pesadelo e ver que tudo ainda está ali, da mesma forma, intacto. Mas e isso melhoraria mesmo tudo? Talvez. Sempre fica a incerteza. Mas ainda assim, tudo parece apenas mais um desejo que não se tornara realidade. Confuso? Tanto quanto meus pensamentos.

Não lembro quando foi escrito, mas apenas deixando aqui.

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Ando pensando seriamente em postar novamente os melhores textos (os que eu acho melhor), apagar todos deixou esse blog um cantinho vazio.

Se páginas na internet juntassem poeira, essa seria cheia de teias e sujeira. Rascunhos mal acabados, a tempos que não me dedico a escrever sobre mim. Tudo vem se mantendo com ordem, alguns abalos leves, mas nada anormal. Que ruim pensar que o tempo mais produtivo é quando me sinto mal, quando me sinto triste. Talvez seja bom não escrever tanto, mas ficava feliz em ver minha criatividade sendo botada a prova e sem nenhuma obrigação, só por prazer.

Prazer, prazer... Preciso disso, não se referindo ao ato sexual, prazer da palavra, prazer de rir, os prazeres da vida. Esqueci disso. Se focar é bom, mas esqueço de tanta coisa. Principalmente de pessoas, não nego que sinto falta. Mas o egoísmo prevalece nessa fase.

Queria abraçar mais, isso faz falta, do tipo muita.

Nostalgia modo on.

Desligando e sumindo.

off.

Pedaços

Estarei mentindo mais uma vez, quando chego até aqui e digo que não sinto nada. Apesar de achar que o gelo cresce aqui dentro, algo ainda permanece intacto, sendo guardado pra depois. Me acostumei com o depois e com o amanhã. Tudo ficando de lado sempre foi meio normal pra mim. Eu era a substituta mais uma vez. Assumir esse cargo era algo comum e que estava bem habituada. O tempo era sempre curto, mas algo acontecia e ficava pra trás. Acho que os pedaços de mim tenham ficado pelo caminho, mas também levo alguns, deixo marcas. Me acostumei a sair cheia de arranhões e feridas. Acho que gosto da dor. Me faz perceber que ainda estou viva. Sentir, sentir e sentir. Vejo que era isso o que me completava e que agora já não me faz tanta falta. Eu me motivava a cada desencontro, a cada substituição bem sucedida. Eu sabia que aquilo tudo não seria meu para sempre, mas me entregava e me desgastava. Ao menos preparei o terreno na maioria das vezes para algo melhor. Trago cicatrizes profundas e mostro como troféus. Foi o que restou.

Já tinha me acostumado, pelo menos até agora.

Do contra

Uma semana do post que seria o Fim do blog e eu senti como se tivesse tirado a única coisa que me fazia bem. Andei pensando em vários textos pra escrever e certo que ainda não escrevi nenhum. Mas quem sabe nos próximos dias. Um aviso breve pra quem acompanha aqui e no orkut. Sinto informar que o meu orkut está com os dias contados, uma semana no máximo e adeus vida do vício que me toma horas. Ano novo e milhões de projetos novos, muitos que serão excelentes. Apesar de saber que sentirei falta de muita coisa, mas um dia eu volto um pouco ao normal. Prioridades! Está mais do que na hora de alguém crescer em todos os sentidos, no emocional, mental, espiritual, enfim. Me encontrar e seguir no meu longo trajeto de sonhos. E fazer com que estejam mais próximos. Agora depende só de mim. Acho que apesar de muita coisa, entrei nesse ano bem tranquila, em paz comigo. Até quis mudar alguma coisa do no passado, mas me falaram "melhor não", pensei e acho que talvez seja mesmo.

Eu quis tanto que 2010 chegasse que ainda nem acredito que chegou.