O tempo

O tempo tem falado por si. Os arrependimentos, os amores mal resolvidos, os amores futuros, os planos, as decepções, o amadurecimento, a aprendizagem, as experiências, são tantas coisas. Digamos que se fizer uma retrospectiva dos últimos três anos, foram tantas coisas. Muitos choros, muitas risadas, muitos amigos, alguns se foram, outros chegaram, vários amores, algumas decepções, tanto aprendizado. Várias portas se fecharam, mas muitas se abriram também. Esse ano foi o de maior amadurecimento, aprender com os erros, tanta coisa errada, mas tantas certas. Um tombo feio no meio do caminho, mas que ainda sim consegui levantar, com muitos arranhões e marcas, algumas só vieram aparecer depois de um tempo. Mas esses arranhões me fizeram acordar, me fizeram ver que ainda havia vida, esperança pra continuar, pra não desistir. Tanto amadurecimento me fez ver que cada ano que passa não é um a menos, mas sim um a mais de crescimento.Últimas semanas marcadas por insônia, ansiedade, muito estresse. É hora de acordar de novo, de sentir vida nesse coração machucado. A vida tem passado diante dos meus olhos e eu presa em um quarto. Agora posso dizer que apesar de todas as mudanças, a maioria muito radical, eu sei que tudo tem valido a pena, afinal amanhã é um novo dia. Muitas vezes me imaginei voltando ao tempo, consertar os erros, evitar as decepções, mas depois de um tempo eu vejo que nada do que é agora estaria assim se não fosse por tudo que aconteceu. Outro tempo começou, está na hora de trocar essas manias velhas, trocar os pensamentos. Arrumar esse coraçaozinho. E o mais importante, não planejar tanto o futuro, nada como um dia após o outro. Não quero me arrepender pelas coisas que não fiz esse ano. Quero começar a viver e que tudo aquilo que mudei esse ano, seja colocado em pratica no próximo. E eu não vou desistir, vou tentar cada dia até a minha hora chegar.

"A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro" (John Lenon)Até podemos planejar, mas que os planos não tomem todo o tempo do seu dia e que não viva baseado somente neles. Já planejei demais e quando não deu certo eu parei de tentar e viver.

"É... mas tenho ainda muita coisa pra arrumarPromessas que me fiz e que ainda não cumpriPalavras me aguardam o tempo exato pra falarCoisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passaSem me precipitar e nem perder a horaEscuto no silêncio que há em mim e bastaOutro tempo começou pra mim agora"
É, outro tempo começou pra mim agora.

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Meu paraíso

Dessa vez não estou perdida, sei exatamente onde estou e esse lugar não é pra mim. Na verdade, nunca foi, devo ter vindo de muito longe. De onde vim, as pessoas se importavam mais com sorrisos sinceros, olho no olho, a mentira e traição não existia ali. Foi desse lugar que vim, ou melhor, desse paraíso, tento reencontrar o caminho, mas não acho. Apesar disso, foi aqui, onde eu não queria estar, que encontrei pessoas que fizeram meu coração bater mais forte, me fizeram chorar e rir ao mesmo tempo, me entender um pouco mais e querer entender os outros menos, eles são mais complicados do que eu, mais confusos e não se importam muito com os outros. Acho que aqui o normal é ser assim, eu prefiro continuar no anormal e estranho, no careta e quieto, no anti-social e chato. Eu quis ser normal e até fui, cheguei a todos os extremos de tudo que eles fazem, mas cansei, e voltei a ser “a estranha”. Em uma noite, eu estava sentada em um sofá e dali vendo muita promiscuidade e gostando mais ainda de ser o anormal. Eu queria você pra me tirar daquele lugar escuro, onde as luzes não paravam de piscar, de todas as cores. Cada mudança de luz era como um corte no meu peito. Estava sozinha ali, mas meu pensamento estava com você. Não quero admitir algumas coisas, mas é o que eu sinto. E toda vez que falo contigo é estranho, eu fico sem jeito, não sei reagir. Não sei o que é mais difícil de toda essa situação. Acho que a parte de te conhecer se torna fácil, perto do que eu não quero admitir, do meu medo de me sentir desprotegida. E o medo de não ser recíproco, isso sempre acontece. Mas por mais engraçado que seja, estarei feliz, pois sei que encontrei alguém que veio do meu paraíso. E não me importa se as bocas se toquem ou não, o que me importa é que ao menos o abraço venha. É, só isso me basta! Pois saberei que estais comigo.

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Estranho

É tão estranho não ter olhado no seu olho, mas saber que existe algo. Um conhecer distante, mas ainda assim querer entender toda essa semelhança, querer saber mais, querer saber se agora a sorte veio. São esses pensamentos que tem me preenchido, quem é você? Será que você surgiu pra me salvar, me salvar do meu desencontro? Estou perdida, mas ainda tentando buscar o caminho, mesmo que no escuro. Só vejo algumas coisas brilhantes pelo chão, eu não sei o que são. Eu vou seguindo, na maior parte com a razão. Queria saber usar a emoção direito, mas a minha veio com defeito de fábrica. E foi seguindo da forma mais racional que esbarrei contigo por esse caminho escuro, sei que está tão perdida quanto eu.- Vem, pega na minha mão! Vamos tentar achar esse caminho juntas.

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O vento soprava naquela noite estrelada. Eu na varando, sentindo aquele vento frio, de arrepiar. Onde estaria você? Estaria andando por ai, sem rumo? Estaria entrelaçando seu corpo com outra amante? Eu não fazia ideia. Só sentia que era um momento bom pra continuar ali! Mesmo sentindo frio. Pensando em você e observava o céu, mesmo não tento a certeza que você estaria fazendo o mesmo.Você sabe o quanto eu te quis, desde a primeira vez que nossos olhares se cruzaram. Nada continua igual. É meu querido, os anos se passaram. E continuamos na mesma indecisão. Amar ou não?Isso se manterá por muito tempo ainda. O nosso coração manda algo, mas a mente prevalece. Dilemas. O lá ou o cá. Razão ou coração. Você e eu?É assim que tem que ser.

Indefinido!

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E o silêncio...

dominava toda aquela noite fria e úmida. Eu deitada em seus braços, sentindo o seu calor e ouvindo o seu coração bater em um ritmo leve. Estou me acostumando novamente com essa sensação de borboletas no estômago que você me causa. Eu poderia ficar a eternidade deitada aqui em seus braços, sentindo o cheiro da sua pele. A minha boca sente falta dos seus beijos, sempre que você está longe. Eu digo que tenho que ir embora, sendo que o que eu mais queria era ficar. Saio sem muitas despedidas, pois sinto que não iria aguentar ao seu rosto me pedindo em silêncio pra continuar ali. A chuva só aumentava, parecia que o barulho dos trovões se misturavam com a minha mente me pedindo mais um pouco de você. Mas eu não podia! Eu não me permito. Eu precisava sair por aquela porta naquele exato segundo, pra talvez não mais voltar.

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Não...

Eu não quero que você saiba quem eu sou, que você consiga ler minha alma. Eu gosto assim, que você me conheça apenas pela metade, assim eu sei que cada dia você vai ter mais vontade de saber quem eu sou. Não quero mudar, não, eu realmente quero continuar assim. Quero continuar sentindo desse jeito, quero tantas coisas, mas quem não as quer? Você me disse, continue caminhando, mas eu queria que você estivesse ao meu lado e segurasse na minha mão, apenas isso. Mas não podíamos, não mais. Era um massacre para nós. Eu vivo cada momento e com a alma leve. Sinto que agora ela não é mais um peso para mim. Você quer mais do que eu posso dar, mas mesmo assim eu não reclamo. Percebi que comecei a gostar dessa dependência toda de querer e não poder, de tentar e não conseguir. Essas coisas impossíveis me estimulam. Adoro esses desafios, eles me deixam tentada as coisas erradas ou não. Você discute e eu sempre me oponho a ti. Ah, ainda temos tanto a crescer. Tanto pra viver... E eu realmente não quero que você me entenda, nem você nem a maioria das pessoas. Sempre que você tiver quase certeza que já sabe de tudo, terei mais segredos. Eu nunca vou me mostrar por completo.Eu gosto tanto de ser a incógnita dos seus dias.

repostagem.

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Acendo mais um cigarro e fico na varanda observando as pessoas passarem, escutando música e pensando. Parece que tudo acontece de forma sincronizada e sistemática, os mesmos hábitos, lugares, pessoas. Os pensamentos giram, as idéias mudam, os planos em constante modificações, mas o ser por fora continua o mesmo e dentro ainda aquela angústia me persegue, o medo, a ansiedade e vontade que as coisas dêem certo. Palavras são ditas e as idéias reformuladas, mas têm coisas que continuam iguais, elas parecem nunca passar. O sorriso contagia ao ver um amigo contando algo, mas e por dentro continua aquele massacre de coisas ruins, girando em torno da mesma coisa. A suplica e o desejo constante por apenas uma coisa. Quero acordar desse pesadelo e ver que tudo ainda está ali, da mesma forma, intacto. Mas e isso melhoraria mesmo tudo? Talvez. Sempre fica a incerteza. Mas ainda assim, tudo parece apenas mais um desejo que não se tornara realidade. Confuso? Tanto quanto meus pensamentos.

Não lembro quando foi escrito, mas apenas deixando aqui.

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Ando pensando seriamente em postar novamente os melhores textos (os que eu acho melhor), apagar todos deixou esse blog um cantinho vazio.