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O vento soprava naquela noite estrelada. Eu na varando, sentindo aquele vento frio, de arrepiar. Onde estaria você? Estaria andando por ai, sem rumo? Estaria entrelaçando seu corpo com outra amante? Eu não fazia ideia. Só sentia que era um momento bom pra continuar ali! Mesmo sentindo frio. Pensando em você e observava o céu, mesmo não tento a certeza que você estaria fazendo o mesmo.Você sabe o quanto eu te quis, desde a primeira vez que nossos olhares se cruzaram. Nada continua igual. É meu querido, os anos se passaram. E continuamos na mesma indecisão. Amar ou não?Isso se manterá por muito tempo ainda. O nosso coração manda algo, mas a mente prevalece. Dilemas. O lá ou o cá. Razão ou coração. Você e eu?É assim que tem que ser.

Indefinido!

repostagem

E o silêncio...

dominava toda aquela noite fria e úmida. Eu deitada em seus braços, sentindo o seu calor e ouvindo o seu coração bater em um ritmo leve. Estou me acostumando novamente com essa sensação de borboletas no estômago que você me causa. Eu poderia ficar a eternidade deitada aqui em seus braços, sentindo o cheiro da sua pele. A minha boca sente falta dos seus beijos, sempre que você está longe. Eu digo que tenho que ir embora, sendo que o que eu mais queria era ficar. Saio sem muitas despedidas, pois sinto que não iria aguentar ao seu rosto me pedindo em silêncio pra continuar ali. A chuva só aumentava, parecia que o barulho dos trovões se misturavam com a minha mente me pedindo mais um pouco de você. Mas eu não podia! Eu não me permito. Eu precisava sair por aquela porta naquele exato segundo, pra talvez não mais voltar.

repostagem.

Não...

Eu não quero que você saiba quem eu sou, que você consiga ler minha alma. Eu gosto assim, que você me conheça apenas pela metade, assim eu sei que cada dia você vai ter mais vontade de saber quem eu sou. Não quero mudar, não, eu realmente quero continuar assim. Quero continuar sentindo desse jeito, quero tantas coisas, mas quem não as quer? Você me disse, continue caminhando, mas eu queria que você estivesse ao meu lado e segurasse na minha mão, apenas isso. Mas não podíamos, não mais. Era um massacre para nós. Eu vivo cada momento e com a alma leve. Sinto que agora ela não é mais um peso para mim. Você quer mais do que eu posso dar, mas mesmo assim eu não reclamo. Percebi que comecei a gostar dessa dependência toda de querer e não poder, de tentar e não conseguir. Essas coisas impossíveis me estimulam. Adoro esses desafios, eles me deixam tentada as coisas erradas ou não. Você discute e eu sempre me oponho a ti. Ah, ainda temos tanto a crescer. Tanto pra viver... E eu realmente não quero que você me entenda, nem você nem a maioria das pessoas. Sempre que você tiver quase certeza que já sabe de tudo, terei mais segredos. Eu nunca vou me mostrar por completo.Eu gosto tanto de ser a incógnita dos seus dias.

repostagem.

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Acendo mais um cigarro e fico na varanda observando as pessoas passarem, escutando música e pensando. Parece que tudo acontece de forma sincronizada e sistemática, os mesmos hábitos, lugares, pessoas. Os pensamentos giram, as idéias mudam, os planos em constante modificações, mas o ser por fora continua o mesmo e dentro ainda aquela angústia me persegue, o medo, a ansiedade e vontade que as coisas dêem certo. Palavras são ditas e as idéias reformuladas, mas têm coisas que continuam iguais, elas parecem nunca passar. O sorriso contagia ao ver um amigo contando algo, mas e por dentro continua aquele massacre de coisas ruins, girando em torno da mesma coisa. A suplica e o desejo constante por apenas uma coisa. Quero acordar desse pesadelo e ver que tudo ainda está ali, da mesma forma, intacto. Mas e isso melhoraria mesmo tudo? Talvez. Sempre fica a incerteza. Mas ainda assim, tudo parece apenas mais um desejo que não se tornara realidade. Confuso? Tanto quanto meus pensamentos.

Não lembro quando foi escrito, mas apenas deixando aqui.

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Ando pensando seriamente em postar novamente os melhores textos (os que eu acho melhor), apagar todos deixou esse blog um cantinho vazio.

Se páginas na internet juntassem poeira, essa seria cheia de teias e sujeira. Rascunhos mal acabados, a tempos que não me dedico a escrever sobre mim. Tudo vem se mantendo com ordem, alguns abalos leves, mas nada anormal. Que ruim pensar que o tempo mais produtivo é quando me sinto mal, quando me sinto triste. Talvez seja bom não escrever tanto, mas ficava feliz em ver minha criatividade sendo botada a prova e sem nenhuma obrigação, só por prazer.

Prazer, prazer... Preciso disso, não se referindo ao ato sexual, prazer da palavra, prazer de rir, os prazeres da vida. Esqueci disso. Se focar é bom, mas esqueço de tanta coisa. Principalmente de pessoas, não nego que sinto falta. Mas o egoísmo prevalece nessa fase.

Queria abraçar mais, isso faz falta, do tipo muita.

Nostalgia modo on.

Desligando e sumindo.

off.

Pedaços

Estarei mentindo mais uma vez, quando chego até aqui e digo que não sinto nada. Apesar de achar que o gelo cresce aqui dentro, algo ainda permanece intacto, sendo guardado pra depois. Me acostumei com o depois e com o amanhã. Tudo ficando de lado sempre foi meio normal pra mim. Eu era a substituta mais uma vez. Assumir esse cargo era algo comum e que estava bem habituada. O tempo era sempre curto, mas algo acontecia e ficava pra trás. Acho que os pedaços de mim tenham ficado pelo caminho, mas também levo alguns, deixo marcas. Me acostumei a sair cheia de arranhões e feridas. Acho que gosto da dor. Me faz perceber que ainda estou viva. Sentir, sentir e sentir. Vejo que era isso o que me completava e que agora já não me faz tanta falta. Eu me motivava a cada desencontro, a cada substituição bem sucedida. Eu sabia que aquilo tudo não seria meu para sempre, mas me entregava e me desgastava. Ao menos preparei o terreno na maioria das vezes para algo melhor. Trago cicatrizes profundas e mostro como troféus. Foi o que restou.

Já tinha me acostumado, pelo menos até agora.